Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по
городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет! Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца. Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской -
"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской -
"Кататься - катайся, а нацию не позорь".
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера
прибавить скорость.Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает
бешенную скорость. Машину останавливает милиционер
и просит предъявить документы. Министр протягивает
служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ
заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто
это ехал и почему он отпустил его, не наказав за
превышение скорости?
Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус
и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"
Останавливает тбилисский ГАИшник машину. Подходит к ней,
сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает
водителю в окошко:
- А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 10 баксов. ГАИшник смотрит,
снова протягивает: - А ну еще дыхни!!
Водитель бросает 5 баксов. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!
Турист идет по Сухуми, читает вывески.
Потом спрашивает у одного абхазкого долгожителя:
- Почему у вас все названия на "А" начинаются?
- А хрен его знает!
Армянские учённые на горе Хор Вираб
нашли доказательство того, что Ереван был
основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили,
что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое
ведро, на нём начертали 882 год до н.э и
закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению
объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи
нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить
находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
"Ереванский алюминиевый завод"
Едет авто с пассажирами. Вдруг водила говорит всем -
"Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит
стоять". И точно, за поворотом их сразу палочкой:
к обочине!Заглядывает гаишник в салон и с отвращением
так, говорит: "Фу, за стольник удавиться уже готовы!"
Гаишник в Грузии останавливает машину, подносит руку к
козырьку и представляется:
-Инспектор Махарашвили, оклад 80 рублей, трое детей, жена не работает...
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
-Дэвушка, а дэвушка! Повернись - дам рубль... Вай! Отвернись - дам пять...
Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара
неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...
В купе поезда мать объясняет ребенку, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать
в молоке, будет девочка, а если в воде - мальчик.
Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
- Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая
- часть тела!
- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!
- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!
